Rire pour le plaisir du Divin
L'humour? une mission, faire du bien au gens.
La plus perdue de toutes les journées est celle ou l'on a pas ri.
C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire
Le gars répond:je voudrais raser sur le coté gauche,la banane mais juste à droite et de travers,la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu,des touffes par ci par là...
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars lui répond:ah ouais pourtant c'est ce que tu m'as fais la derniere fois.
C'est un docteur qui dit à un fou:
Alors pour qui prenez vous aujourdhui?
Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-là passe un autre fou qui s'écrie:
Ce n'est pas vrais,je ne lui ai jamais rien dit
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de la journée.Un lapin voyant ainsi le corbeau l'interpelle et lui dit aussitot:Moi aussi comme toi puis je m'assoir et ne rien faire du matin au soir.
Le corbeau lui répond de sa branche bien sur ami à la queue blanche.Je ne vois ce qui pourrai empécher le repos de la sorte recherché.
Blanc lapin s'assoit alors par terre tant si bien qu'un renard affamé,voyant ainsi le lapin somnoler,s'approchant du rongeur en silence;d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité:pour rester ainsi à ne rien branler,il vaut étre haut placé
C'est un docteur qui dit à son patient:
j'ai deux nouvelles à t'annoncer, une bonne et une mauvaise.
La mauvaise est que vous souffrez d'une maladie trés grave,un patient sur dix s'en sort.
La bonne nouvelle est qu'à la date d'hier neuf de mes patients sont morts
C'est un voleur qui s'est fait prendre dans une famille de canibale.
l'un dit : a quel menu on va préparer notre cher visiteur de chaire fraiche
Sa soeur lui répond:du hambourgueur à la sauce tomate
un autre dit : non de la dibiterie à l'oignon sénégalaise
un autre dit : non du riz à la viande
Tout à coup la grande mére arrive pour mettre fin aux débats:
Non on n'en fera du soupe chinoise parceque mes dentitions me font défaut
Trois enfants discutent
-Mon pére il conduit le TGV et en deux heures et demi il fait paris-lyon
-c'est rien le mien il est pilote de ligne,en 3 Heures il fait paris-new york
-Eh bien mon papa à moi ,c'est encore mieux,il est fonctionnaire il arréte son travail à 17 Heures et à 16 heure il est à la maison
La femme de georges appelle son mari
-Georges?
-Ouais.qu'est ce que tu me veux encore?
-L'autre jour,j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens?
-Il s'appelait:L'art de devenir centenaire.
-Qu'est ce que tu en as fait?
-Je l'ai jeté
-Tu as du culot je l'avais payé avec mon argent.
-Pourquoi est ce que tu l'as jeté?
-Parceque j'ai vu que ta mére commencé à le lire.
Deux copains se rencontre un aprés midi.
Salut Robert,tu ne travaille donc plus?
Non mon patron ne m'a gardé que deux jours.
J'ai pas de chance.Ce n'est rien il va bientot me reprendre.
Quand ça?
En aout sans doute....le patron m'a dit en me renvoyant:
"vous,quand je vous reprendrais,il fera chaud"
Un étudiant en stage à l'étranger reçoit une lettre de sa petite amie.
Elle disait ceci:Cher ouzin,je ne peut pas poursuivre notre relation.La distance entre nous est trop grande.Je dois avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti,et cela n'est juste pour aucun de nous.J'en suis désolée.
Merci de me renvoyer ma photo que je t'avais donnée,Bises,Binette.
Le jeune homme véxé et bléssé,demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies,soeurs cousines...A la photo de Binette il y ajoute les photos fournies par ses copains.Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot:
Cher Binette,je suis désolé,mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et me renvoyer les autres.Bien à toi, ouzin
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit,soudain la femme le regarde et lui dit:
"écoute nous sommes mariés depuis 15 ans mais je veux divorcer"
le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100km/h.
"j'ai eu une aventure avec ta meilleur ami et il est un meilleur amant que toi"
Encore une fois le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 110km/h
elle : "je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer à 120km/h
elle : "je veux aussi la voiture,le compte en banque et les cartes de crédits"
La voiture arrive prés d'un mur et le mari une fois se contente d'accélérer à 130km/h.
Elle : "et toi que veux tu?"
Lui : "rien j'ai déja tout ce dont j'ai besoin"
Elle : "et c'est quoi?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 : " c'est moi qui ai l'airbag"
Un mort arrive au paradis et demande à St Pierre : "pourquoi il y a beaucoup d'horloge ici"
St Pierre lui dit:chaque horloge représente une personne et à chaque fois qu'elle ment sur terre , ça tourne.
Regarde celle de la vierge Marie, elle est sur 00h car elle n'a jamais menti, regarde celle de Simon il est à 03h car il a renié Jésus 3 fois.
Le mort lui dit: Mais ou est celle de Gbagbo?
St Pierre lui répond : l'horloge de Gbagbo là, Jésus a pris pour faire ventilateur tellement ça tourne.
